Sopravvivere alle cose che NON puoi fare in India.

India, paese famoso per la spiritualità, le vacche libere e la grande democrazia, un paese che con noi Veneti c’entra poco o niente, per questo Allah, Dio, Buddha o Arthur Fonzarelli hanno deciso di mandarmi qui, per sfidarmi e aiutarvi nel difficile transito: vita normale-vita indiana.

Iniziamo dicendo che per me la vita normale è quella veneta, fatta di prosecchi alle dieci del mattino, grappetta alle due e dopo a piede libero verso la sana via dell’alcolismo. Una bestemmia qua, un gesto dell’ombrello là, una presa per il culo, gran giri in bici e cose urlate in dialetto, a caso, a tutti, perché in paese non c’è nessuno che non conosci.

La più grande democrazia del mondo, invece, nasconde insidie e difficoltà difficili da capire e comprendere, per questo, amiche e adepti, voglio spiegarvi cosa NON fare a Pune!

CAMMINARE E GIOCARE A POKEMON GO.

Nel mio magnifico soggiorno in Italia, scaricai Pokemon Go, un po’ perché spero che la CIA venga a prenderci e ci riporti a casa, un po’ perché mi piace fare quello che fanno tutti, se il mio amico si butta nel fosso, io ci vado, allegramente. Scaricai questo gioco con la certezza che a Pune giocarci sarebbe stato fighissimo, avrei trovato animali stranissimi e mi sarei divertita come una pazza nel tragitto di cinquecento metri, che a farlo ci metti quasi un’ora!

Ritornata nella più grande democrazia del mondo, come uno schiaffo in piena faccia, Pune mi ricorda che se cammini per strada sei l’ultimo anello della catena alimentare indiana, sei peggio degli intoccabili e per questo ogni distrazione equivale alla morte.

A Pune è quasi impossibile camminare senza rischiare di essere schiacciato, di schiacciare qualcuno che dorme per terra, pestare merde umane e non, pestare animali, pestare carcasse di animali e last but not least, cadere in buchi profondissimi che portano direttamente al centro della terra e risbuchi dall’altra parte morto o semi morto.

Sarebbe bello farsi una bella passeggiata e trovare pikachu stramazzante vicino al rickshaw driver che piscia, ma vi consiglio di non farlo!

 

ABBRONZARSI IN BIKINI

Tempo fa postai una foto su Instagram in cui dicevo che prendere il sole, in bikini, nel proprio terrazzo a Pune non si fa. Ebbene, dipende in quale society vivi, per esempio qui, a Celestopoli, poche persone rompono i coglioni, sarà perché qui molti lavorano, sarà che la society è enorme, sarà quel che sarà, ma qui vige il vivi e lascia vivere, con certe piccole eccezioni perché comunque siamo sempre in India!

Nell’impero del male invece, (la society in cui vivevo priva) prendere il sole in bikini, nel proprio terrazzo o nella piscina della society, era vietato. O meglio, non era vietato, ma una volta una famiglia di indiani chiamò la polizia, da quel momento diventò quasi vietato farlo. Era una regola scritta? No. Era una regola decisa da tutti? No. Era veramente vietato farlo? Boh!

Io sono ancora certa che questa regola dipendesse dal livello di figaggine della persona in bikini, infatti, quando arrivò una signora molto bella e iniziò a scendere in bikini nessuno le disse niente. Al massimo le mamma/mad-indiane invidiose, le lanciavano addosso orde di bambini finché lei volontariamente se ne andava. Quindi, è vietato mettersi in bikini a Pune? Ufficialmente no, ma non si può mai sapere!

 

PRIVACY

Una cosa che vi dovete scordare in India è la privacy, per chi non lo sapesse la grande democrazia ha un piccolo problema di sovrappopolazione. Qua la gente è ovunque, sbuca da ogni dove, si moltiplicano con una tenacia e una velocità che cozza con la loro lentezza perenne.

I ricchi si lamentano perché i poveri sfornano continuamente figli, i poveri vogliono prole e noi espatriati siamo nel mezzo di questa valanga che cresce costantemente, senza freno. Potete capire che in questa situazione senza nessun controllo, parlare di privacy è alquanto assurdo.

Il piccolo, nuovo espatriato, dovrà abituarsi al fatto che tutti ti fissano mentre digiti il PIN del bancomat, con una spregiudicatezza che manco alle elementari.

Lo so è fastidioso ma oltre ad assumere una faccia cattiva, pari solo a quella di King Joffrey, e al contempo posizioni acrobatiche per non fargli vedere il PIN c’è poco da fare, loro guarderanno, sempre, innocentemente, inequivocabilmente.

Quando cammini per strada tutti si girano, facendoti sentire un misto fra un lebbroso e una famosa star. Non preoccupatevi, quando passi non smettono di scattarrare, ma lo fanno fissandoti negli occhi, inquietante? Sì nel primo periodo, poi fai il callo!

 

Dulcis in fundo, la cosa più difficile da accettare, quella che proprio ti fa incazzare è:

LA CURIOSITA’ INDIANA.

Gli indiani vogliono sapere tutto di te, fanno domande impertinenti senza neanche rendersene conto, chiedono cose che non sai neanche tu e lo fanno anche se sei un perfetto estraneo! In questi anni mi sono sentita chiedere da persone che neanche conoscevo: “quanti soldi prende tuo marito? quanti soldi ha il collega di tuo marito? Ma il collega di tuo marito è ricco? Perché non hai ANCORA bambini? Dove vai? Cosa fai?”

La migliore rimane quella volta che PCLPLDCDNT osò andarsene dalla piscina troppo in anticipo e i dipendenti gli chiesero, per ben cinque volte, perché se andava. Lui, gentiluomo come solo gli uomini d’altri tempi sanno essere, alla quinta volta sussurrò un debole: “vado a farmi gli STRACAZZI MIEIIII”!

 

La vita in India è dura e sorprendente allo stesso tempo, se in Italia le rotture di palle possono essere dieci al giorno, qui, anche stando barricati in casa, si moltiplicano per cento!

La mia filosofia dunque è quindi quella di accettare quello che NON puoi fare, o quello che non puoi cambiare, e osservare questi fantastici indiani, nella speranza che qualcosa cambi, o con la paura che qualcosa cambi, perché si sa, in India tutto è possibile e al peggio non c’è mai fine!

 

P.s ma l’ho detto che io adoro gli indiani?

P.p.s PCLPLDCDNT (persona che lavora per la ditta colpevole del nostro trasferimento).

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3 pensieri su “Sopravvivere alle cose che NON puoi fare in India.

  1. Leggendo il tuo blog ci si immerge proprio in una realtà incredibile e soprattutto inedita, per chi ne è lontano!!

    Soprattutto rispetto all’idea che uno poteva farsi…
    L’indiano pettegolo e curioso ??
    Figurati che io me li facevo impenetrabili e asettici…..
    Comunque mi diverti moltissimo, perché, dietro un piglio spiritoso e leggero, comunichi un sacco di cose!! 😃

    Liana

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  2. Pingback: Sopravvivere alle cose che NON puoi fare in India

  3. Sono in India dal 2008 ed ho cresciuto mio figlio qui, da donna single.
    Sono veneta e condivido molti dei tuoi punti di vista.
    Non e’ facile l’adattamento, ma sotto certi punti di vista ho scoperto, con mio figlio, quella capacita’ ad arrangiarsi che noi abbiamo perso.
    Non vivo da expat, ho una casa decorosa ma non ho la guardia fuori, ne’ il driver. Uso i mezzi pubblici per spostarmi, l’acqua del rubinetto la contengo in un’anfora di terracotta e ci aggiungo dei sali che usano nei villaggi per pulirla. Non ci siamo mai ammalati gravemente.
    Anzi, posso dire che quando torno nel Veneto mi spaventano i supermercati, e quando mangiamo cibi confezionati, che qui non sono la norma, stiamo male.
    Credo che forse si debbano distinguere le condizioni di vita dei vari stati; tra il Rajasthan, l’UP o il West Bengal ci sono molte differenze, anche riguardo le donne, per non parlare del Sud.
    Ogni stato ha la sua storia e le sue tradizioni e le differenti evoluzioni.
    Ed il divario tra villaggi e città e’ forte ancora.
    Credo che gradualmente si debba cessare di fare paragoni: è vero che le loro strade sono piu’ sporche delle nostre, ma nei bus anche nei mesi caldi difficilmente subisci il cattivo odore di chi ti sta accanto (cosa frequente nelle nostre città europee). Quindi a tante difficolta’ ci sono altrettante compensazioni.

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